המורה: "דני, למה לא ענית על אף שאלה במבחן?" דני: "אה, חשבתי שהשאלות רטוריות. כמו בשיעור..." =] =] =] קרדיט לאילה לוי =]
איש אחד ראה בחורה יפה מאוד ונדלק עליה. הוא בא אליה, ביקש את ידה, ואמר: "אבא שלי חולה זקן, והוא ממש עשיר! אני בנו היחידי ובקרוב אני אקבל את כל נכסיו בירושה!" יום למחרת, היא נהייתה אימו החורגת. =] =] =]
מפקח ממשרד החינוך הגיע לבדיקה בבית הספר. הוא נכנס לאחת הכיתות, והכיתה הייתה מבולגנת, מלאה בתלמידים שובבים שעשו רעש, ושום דבר לא היה בשליטה. המפקח החליט להוציא החוצה אחד מהם, ובחר את התלמיד הכי גבוה מכולם שבמקרה לא הפסיק לפטפט. אחרי 15 דקות ניגש תלמיד מהוסס ושאל בפחד את המפקח: "אמממ... אפשר בבקשה לקבל בחזרה את המורה שלנו?" =] =] =] תודה רבה לעמית מלמד על הבדיחה! =]
מורה: "יוסי, תוריד את הרגליים מהשולחן! אתה לא בבית!" יוסי: "סליחה?! גם בבית אני שם רגליים על השולחן!" המורה: "ומה אמא שלך אומרת על זה?!" יוסי: "יוסי, תוריד את הרגליים מהשולחן! אתה לא בבית הספר!" =] =] =] תודה רבה לניצן כהן על הבדיחה =]
דני בא לאמא שלו בבכי: "אמא, אני לא רוצה ללכת לבית הספר יותר... הילדים זורקים עלי פצצות מים, מכנים אותי במלא שמות גנאי, כל המורים נגדי, ופשוט נמאס לי!" אמא: "אתה חייב ללכת לבית הספר!" דני: "למה?" אמא: "כי אתה המנהל!!!" =] =] =]
יש לי שכן שגר בבניין ממול, הוא בן 100 בערך ומעצבן פי 10 מהגיל שלו! מקודם התקלחתי ושמתי מוזיקה, כדי שהמקלחת תהיה מהנה יותר. הוא התעצבן והתחיל לצעוק ולצווח... לכן, התנגבתי והתלבשתי במהירות, לקחתי את המעדר מהגינה והלכתי לקרוע לו את הפרצוף... עכשיו אני אשן עם הרגשה טובה... קיימתי את מצוות "ועדרת פני זקן" =] =] =]
תודה רבה לשירלי על הקטע =]
איש אחד הלך לרופא שיניים, וכשהרופא בדק את שיניו - הוא גילה שכל השיניים שלו מזהב. הוא שאל את הלקוח: "תגיד, כל השיניים שלך מזהב... למה באת?!" הלקוח: "באתי להתקין מערכת אזעקה..." =] =] =]
גבר עצבני ואלים הלך למגדת עתידות. מגדת העתידות: "לאשתך הולך להיות מוות אלים בעוד כמה שנים!" הגבר התרגש: "וואו! את יכולה גם לבדוק ולדעת אם אני אצא זכאי?!" =] =] =]
שאלה: איך קוראים לאפרוח מרוקאי? תשובה: בן לולו... =] =] =]
שאלה: איזה פרחים מביא בעל עצבני לאישתו? תשובה: רק-כאפות! =] =] =]
לא קיים בן אדם בעולם שלא ניסה לחבר את הצ'ופצ'יק המחובר לעגלה בסופר לתוך עצמה... =] =] =] תודה רבה לרוני על המשפט! =]
------
שיחה לפני החתונה:
חתן: סוף-סוף! חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן!
כלה: אתה רוצה שאני אעזוב אותך?
חתן: מה פתאום! אל תחשבי על זה אפילו!
כלה: אתה אוהב אותי?
חתן: ברור! תמיד!
כלה: האם אי פעם שיקרת לי?
חתן: אמממ... לא!
כלה: תאהב רק אותי?
חתן: בטח! ברור!
כלה: האם תכה אותי?
חתן: השתגעת?
כלה: אני יכולה לסמוך עליך?
חתן: כן...
כלה: אהובי! ---
אחרי עשרים שנות נישואין, המצב ביניהם השתנה קצת.
קראו עכשיו את השיחה מלמטה ללמעלה... =] =] =]
--------
איש אחד עבר ליד נהר. פתאום הוא ראה שם שניצל מחזיק חקה. הוא שאל את השניצל: "היי, שניצל! מה אתה עושה?!" השניצל ענה: "מה, אף פעם לא ראית שניצל דג?!" =] =] =] תודה רבה ליגאל ברזלי על הבדיחה =]
שמואל עבר תאונת מכונית קשה שבה הייתה מעורבת משאית גדולה. שבועות אחר כך, בבית המשפט, עורך הדין רב המוניטין והיקר מטעם חברת המשאיות, חוקר אותו. "האם לא אמרת בזירת התאונה 'אני בסדר' ", שאל עורך הדין? שמואל עונה: "ובכן, אני אספר לך מה היה. הנה אני מכניס את כלבי מוישלה לתוך..." "לא שאלתי לפרטים" הפריע עורך הדין. "רק שאלתי האם אמרת בזירת התאונה, 'אני בסדר '?" שמואל אומר "ובכן רק הכנסתי את הכלב מוישלה לתוך המכונית והתחלתי נוהג בכביש ..." עורך הדין התערב שוב ואמר: "כבוד השופט, אני מנסה לבסס את העובדה שבזירת האירוע אמר האיש הזה לשוטר משטרת התנועה שהוא מרגיש בסדר ועכשיו מספר שבועות לאחר התאונה הוא תובע את מרשי. אני סבור שהוא נוכל. אנא הנחה אותו לענות בפשטות לשאלה שלי". במשך הזמן נעשה השופט סקרן למדי לגבי התשובה של שמואל ולכן אמר לעו"ד: "אני מעוניין בתשובתו בנוגע לכלבו מוישלה". שמואל הודה לשופט והמשיך: "העליתי את מוישלה, הכלב הנהדר שלי, למכונית והתחלתי נוהג בכביש המהיר כאשר משאית הסמיטריילר חלפה על פני סימן העצור מבלי לעצור וחבטה בצד ימין של המכונית שלי. אני נזרקתי לתעלה מצד אחד ומוישלה לתעלה בצד השני. נפגעתי מאוד קשה ולא רציתי לזוז. בכל אופן שמעתי את מוישלה גונח ומיילל. ידעתי שהוא במצב קשה רק בגלל הגניחות שלו. ואז שוטר ממשטרת התנועה הגיע. הוא שמע את מוישלה מיילל ולכן ניגש אליו. הוא ראה באיזה מצב קשה הוא ולכן שלף את אקדחו וירה לו בין העיניים. ואז הוא חצה את הכביש כשאקדחו בידו, פנה אלי ושאל: 'איך אתה מרגיש'? נו, כבוד השופט, מה היית עונה לו במקומי?" =] =] =] תודה רבה ליהודה בן שושן על הקטע! =]
שאלה: מה אמר סבא רבא קרוקודיל לסבתא רבא קרוקודיל? תשובה: "בואי, הולכים לבקר ת׳נינים..." =] =] =] תודה רבה לברק רוזנמן על הבדיחה =]
עורך דין נפטר ועלה לשמיים. כשהגיע למשפט, הוא החל בשיחה: "יש לכם טעות. אני ישבתי לי במשרד, עבדתי על תיק חשוב ופתאום ללא כל סיבה אני מוצא את עצמי מת. מה זה צריך להיות?!" המלאך שאל את העורך דין לשמו, בדק במחשב שלו, וחזר לעורך הדין: "אני לא יודע למה אתה מתלונן, כתוב במחשב שנפטרת בשיבה טובה!" העורך דין: "מה?! אני בן 35, מה פתאום שיבה טובה?!" המלאך בדק שוב במחשב שלו ואמר: "על פי חישוב שעות העבודה שחייבת את הלקוחות שלך - אתה בן 168!" =] =] =]
איש אחד הלך לבקר את נשיא ארה"ב. כשהוא הגיע, אשתו התקשרה אליו מהארץ וביקשה שישאל את הנשיא אם הוא מודע לעובדה ויודע שהבית הלבן לא באמת לבן. האיש שאל את הנשיא, והוא ענה: "יס, איי דו!" (כן, אני יודע - yes, I do) וכשחזר לאישתו היא שאלה :״נו, מה הוא אמר?״ הוא ענה לה: ״הוא אמר שיסיידו!״ =] =] =]
בחורה טיפשה התקשרה לחבר שלה: "אהובי, יש לי בעיה, אני צריכה עזרה! קניתי פאזל מסובך עם הרבה חלקים, ואני לא מצליחה להרכיב אותו אני אפילו לא יודעת מאיפה להתחיל!" החבר: "מה מצוייר בפאזל?!" החברה: "תמונה של תרנגול!" החבר החליט לוותר על עיסוקיו, והגיע לביתה לעזור לה. היא לקחה אותו לתוך החדר שבו כל חלקי הפאזל מפוזרים על השולחן, ואחרי כמה דקות שהוא הסתכל על החלקים, הוא אמר לה: "אוקיי, קודם כל אני רוצה שתדעי, לא משנה מה נעשה, לעולם לא נצליח להרכיב תמונה של תרנגול מהחלקים האלה..." אח"כ הוא תפס אותה בידייה, הרגיע אותה והמשיך: "עכשיו, תשמעי יקירתי, תקחי נשימה עמוקה, ונשתה כוס קפה... אחר כך נאסוף ביחד את כל הקורנפלקס ונחזיר לתוך הקופסא... בסדר?!" =] =] =] תודה רבה לסבא על הבדיחה =]
שתי בנות עמדו במטבח ליד השיש, ומולם סופגנייה שמנה ועסיסית. הראשונה התלבטה אם לאכול את הסופגנייה או לא, ושאלה את השנייה: "מה את אומרת, לאכול או לא?" השנייה: "השתגעת?! יש בזה 900 קלוריות!" אחרי התלבטויות ודיון ממושך בעניין, פתאום הגיע גבר, חטף את הסופגנייה, ולפני שנתן את הביס, הוא בירך: "ברוך אתה ה' אלוקינו מלך העולם... שלא עשני אישה!" =] =] =] תודה רבה לאלנתן ב. שהעלה את הבדיחה לקיר! =]
פעם, במרוץ סוסים, הגיע הסוס הראשון לקו הגמר, התנשף ואמר: "וואו, ב-20 תחרויות האחרונות שהתחרתי בהם - ניצחתי 15 פעם!" אחריו הגיע הסוס במקום השני: "אוף, טוב לא נורא, ב-30 תחרויות האחרונות שהתחרתי בהם- ניצחתי 20 פעם!" השלישי הגיע: "טוב, לא נורא, אני ניצחתי 25 פעמים מתוך ה-40 תחרויות האחרונות שהייתי בהם" . פתאום עבר שם כלב ואמר להם: "אני מצטער לבאס אתכם, אבל אני - ניצחתי 85 פעם מתוך 90 תחרויות שאני התחרתי בהם!" הסוסים הופתעו במיוחד, ואחד מהם צעק: "וואו! כלב מדבר!!!" =] =] =]
יש אנשים שהם כל כך טובים בלישון, הם עושים את זה בעיניים עצומות! =] =] =]
איש אחד נכנס לחנות מכשירי שמיעה וביקש מכשיר. המוכר הציע לו: "יש לי מכשיר חדשני ומעולה, תוצרת גרמניה, עולה 500 דולר!" האיש: "מה?! 500 דולר?! זה המון! יש לך משהו זול יותר?" המוכר: "יש לי משהו בינוני תוצרת יפן, ב200 דולר..." האיש: "200 דולר?! זה גם יקר! אני צריך משהו זול מאוד!" המוכר: "טוב, שמע... יש לי משהו מיוחד ב 2 דולר, מה דעתך?" האיש: "מה?! תראה לי..." המוכר נתן לו שקית, ובתוכה כפתור, שרוך וקופסת גפרורים. הקונה המופתע שאל: "איך משתמשים בזה?" המוכר: "מחברים את הכפתור לקופסת הגפרורים עם השרוך, ואת הכפתור דוחפים לאוזן ואת קופסת הגפרורים מכניסים לכיס החולצה!" האיש: "וזה עובד?" המוכר: "כמובן! כולם רואים שאתה חרש, ואז מדברים בקול רם…!" =] =] =]
שלוש נשים בגיל 70 שוחחו על גילן. הראשונה: "בגלל הגיל, אני כבר בקושי יוצאת מהבית..." השניה: "בגלל הגיל, אני כבר לא זוכרת מה קרה לפני שנתיים!" השלישית נעמדה, ואמרה: "ברוך השם, אני בסדר גמור!" ודפקה על השולחן שלוש דפיקות {סימן ה"בלי עין הרע"} ואמרה: "אוי, מישהו דופק בדלת...!" =] =] =] תודה רבה לידידיה אסרף על הבדיחה! =]
גבר ואישה התווכחו על נושא חלוקת התפקידים ומטלות בבית. הם התווכחו והתווכחו, עד שהגבר הציע: "אוקיי, עזבי את הוויכוח, בואי פשוט נחלק בינינו את התפקידים לפי ה-"א' ב'..". אני אהיה אחראי על כל מה שמתחיל בכל האותיות מ-א' עד ש', ואת רק תעשי את מה שמתחיל באות ת'. סגור?" האשה: "אמממ.. אוקיי! סגרנו!" הגבר: "אחלה, את תבשלי, תנקי, תוציאי ת'זבל, תכבסי, תסדרי, וכו'... " =] =] =] תודה רבה לטל על הבדיחה =]
איש אחד חיפש את עצמו בהודו... הוא מצא את עצמו בישתבח. =] =] =]
איש אחד התארח בבית אחוזה גדול. בוקר אחד הוא ראה להפתעתו את ילדו בן השש של בעל הבית מחזיק פטיש ודופק מסמרים ברהיט מהתקופה הג'ורג'יאנית. לאחר שהילד תקע ברהיט היקר כחמישים מסמרים, ניגש האורח לבעל הבית ושאל אותו בעדינות: "זה לא נראה לך בזבוז מה שהילד עושה?" בעל הבית: "זה לא נורא... אני קונה את המסמרים בסיטונות!" =] =] =]
בחור אחד רץ לספר לחבריו: "חברים! נחשו מה?!" החברים: "מה?!" הבחור: "התארסתי!" החברים: "מזללל טובבב!!! וואו איזה כיף לשמוע!" הבחור: "כן כן, תודה, ברוך ה', בשעה טובה.. סוף סוף..." אחד החברים: "נו, אז ספר לנו, מי המאושרת?" הבחור: "אמא שלי!" =] =] =]
למה סביבון מסתובב על רגל אחת? כי אם הוא היה מסתובב על אפס רגליים הוא היה נופל... =] =] =] תודה רבה לנועם שהעלה ת'בדיחה לקיר =]
מטוס של אל-על נחת בבן גוריון, ובזמן שהמטוס זחל לכיוון המסופים, הודיעו במטוס: "נוסעים יקרים, נא להישאר חגורים במקומכם עד עצירה מוחלטת.. אנו מקווים שנהינתם... לאילו שעומדים כבר עם התיקים על הגב, שיהיה לכם חג חנוכה שמח. לאילו שעדיין יושבים חגורים, חג מולד שמח!" =] =] =]
דני חזר הבייתה והתלונן לאביו: "אבא, היום המורה הענישה אותי על זה שלא ידעתי איפה הכינרת!" אבא: "מגיע לך!" דני: "מה? למה מגיע לי?!" אבא: "פעם הבא תזכור איפה אתה שם את הדברים שלך!" =] =] =]
פעם היה נשיא יהודי בארה"ב. לקראת חג החנוכה, הנשיא התקשר לאמא שלו, והזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן. הנשיא: "אמא, אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף!" אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה התעופה צריך להיסחב עם כל המזוודות!" הנשיא: "אמא, אני נשיא ארצות הברית. את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הפרטי שלי להביא אותך..." אמא: "כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם כל המזוודות שלי ולחפש מונית" הנשיא: "המסוק שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאת הבית הלבן. לא תצטרכי מונית!" אמא: "כן, אבל מה עם מלון? אירוח במלון זה הרבה כסף!" הנשיא: "אין צורך במלון. תלוני באגף האורחים של הבית הלבן!" אמא: "אם כך, אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא..." והם ניתקו את השיחה. באותו הערב שוחחה האם עם אחת מחברותיה, ששאלה לשלומה. האם: "שוחחתי עם הבן שלי, ואני נוסעת לבקר אותו לכבוד חג החנוכה!" החברה: "איזה בן, הרופא?" האם: לא, הבן השני, הפחות מוצלח..." =] =] =]
איש אחד קנה לאשתו ליום ההולדת שלה חתול. האישה אהבה את החתול מאוד, אבל אחרי חודש החתול החל לשרוט את השטיחים, ספות ואפילו את הקירות. לבעל נמאס, והוא החליט לטפל בעניין. הוא לקח את החתול, הכניס אותו לאוטו שלו והחל לסוע. השניים יצאו מהעיר והבעל השאיר את החתול מחוץ לעיר ואמר: "תמצא חיים חדשים!" האיש חזר הביתה, החנה את האוטו, וכשעבר בשער הבית הוא ראה את החתול. "מה? איך? חכה מחר!" צעק הבעל. למחרת, הבעל לקח את החתול שוב, הכניס אותו לאוטו, ונסע שעה שלמה ולבסוף השליך את החתול מהחלון תוך כדי הנסיעה. הבעל חזר הביתה, החנה את האוטו, ועבר בשער, וראה את החתול שוכב על שטיח הכניסה. "מה? איך? חכה מחר!" צעק הבעל. למחרת לקח הבעל את החתול באוטו ונסע לכיוון הצפון במשך שלוש וחצי שעות. הוא הגיע לגבול לבנון, זרק את החתול אל מאחורי הגדרות, "תמצא חיים חדשים!" לאחר שעה הבעל התקשר לאשתו ושאל: "מאמי, החתול שקניתי לך, בבית?" "כן, למה?" "תני לי אותו רגע" "מה? למה?!" "נו, תביאי אותו כבר!!!" "תירגע! זה רק חתול!" "נו תביאי כבר ת'זבל הזה שיסביר לי איך להגיע הבייתה, הלכתי לאיבוד!" =] =] =] תודה רבה לבר דולב על הבדיחה =]
שני חברים שוחחו ביניהם. הראשון: "החבר הכי טוב שלי, משה, ברח עם אשתי!" השני: "וואלה...? הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?" הראשון: "כבר לא... הוא החזיר אותה..." =] =] =]
לפני כמה זמן היה לי מבחן. החלטתי לעשות שטויות ולרשום את התשובות הפוך (כלומר, לסובב את הדף ולרשום רגיל). היום המורה החזירה לי את המבחן. היא רשמה ציון 99. החיים שלי בזבל =] =] =] תודה לאורי שהעלה ת'קטע לקיר =]
אמא פנתה בהתרגשות לחברה שלה: "איזה כיף! הבן שלי הולך לפסיכולוג פעם בשבוע במשך שעה שלמה!" החברה: "מה מיוחד בזה? למה את מתלהבת כל כך?" האמא: "תחשבי על זה רגע, הוא משלם שלוש מאות שקל לשעה הזו כל פעם, ועל מי הוא מדבר?! עליי!" =] =] =]
המשטרה הגיעה אליי הבייתה ועצרה לי את מכונת הכביסה. החשד: סחיטה והלבנה... =] =] =]
גבר הציע לשכנו: "תגיד, בא לך לשחק איתי שש-בש?" השכן ענה: "למה לשחק? בא נדלג ישר לחלק של המכות!" =] =] =]
תלמיד אחד פרץ בהיסטריה לחדר המורים וצעק על המורה שלו: "למה?! למה הבאת לי ציון כל כךךךך נמוך?!" המורה: "אני מצטער, אני באמת מבין אותך... תאמין לי אם היה אפשר, הייתי משנה לך ת'ציון..." תלמיד: "נו אז למה אתה לא משנה?" המורה: "אני מצטער, יש חוק בבית הספר שאוסר לתת ציון מתחת ל-0." =] =] =]
שאלה: מה ההבדל בין לעלות על מחבל ובין לעלות על טרמפולינה? תשובה: על המחבל אפשר לעלות עם נעליים... =] =] =]